何だか・・・
彼が頑張っている( *´艸｀)
朝からメッセージを送ってきた・・・(笑)

今日は休みらしい。
何をするのかと聞きそうになったがやめた。

聞いても仕方ないし、そこに私の幸せはない。
私は一人だし、彼との歴史が長い分、息子のことも知られているけど、私は彼の奥さんや子供のことは知らない。

興味があって、うっかり聞いてしまったことがあったが、その後、虚しさに襲われることは当然のこと、悪くもない自分を責めてしまい大変だった。

彼と私の空間の中だけの関係だと思っている。
その空間外のことは持ち込まないし、持ち込んでほしくもない。

私にいい人が出来ても教えることもない・・・少しはやきもちを焼いてほしい気もするけど(^^;)

この距離感を保つということをや学習し続け、やっと自分のものにできたような気がする。

それを教えてくれたのも・・・残念ながら彼である・・・

人付き合いはなかなか深い…今さらだけどそう思った。

(*´▽｀*)

どうしようもない本音を抱えていても、それを言えるわけでもなく・・・
ただ泣いて解消するだけの時間を過ごしていたけど・・・

返信来なきゃ来ないで寂しいし・・・
自分だけがそんな思いを抱えているのは切ないような、悔しいような・・・

・・・ということで・・・
スタンプを一つ送ってから、言い訳のような、ココロを打ち明けるような、そんなメッセージを書いているときに電話が来た。

びっくりした。
でも話した。
寂しかったのかと聞かれて寂しくないと嘘をついた。

電話を切った後、寂しかったのに意地を張ったことに違和感を感じて、一番最後に
「正直に言うと、ちょっと寂しかった・・・」って書いて送った。
上から目線だったけど「正直でよろしい」と返ってきた。
何かが微妙だったけど、本音が言えてすっとした。
「俺も寂しい時あるから」・・・と言っていた。

どんな関係でも・・・私は彼の事が好きなのだ。
だから、会いたいし、電話で声も聴きたいし、メッセージもやり取りしたいし、私がそうしたいと思ってる。

それでいいじゃない？
いつか終わるのなら、意地を張っている時間がもったいないし、素直な自分を見てもらってそんな私を好きでいてほしいと思う。

どうしようもない本音もほんと。
素直に好きなのもほんと。

いくつになっても女ゴコロは難しい。
でも・・・素直になってよかったと思う。

( *´艸｀)

どうしようもない本音。

私からばかりメッセージ送ってるのが嫌だ。

連絡するからと言って三日くらい頑張るけど、字に書いたとおりの三日坊主じゃない！

最初はメッセージも電話来るけど、やがてスタンプ１個になる…

そして来なくなる…

私はこれが最後！

そう思って送る…

でも、もう送りません！

あなたは私から何も来なくても痛くも痒くもない事は分かってますけど！

めんどくさい事もわかってますから！

私はそれだけの存在ですから！

やっぱりこうなる。

また繰り返してる。

こうなるのが分かってて、1人で勝手に凹んでいる。

ひねくれている・・・悲しい(｡-_-｡)

誰か、こんなあたしを助けてくださいと思う。

でも、誰も助けてくれないことは分かってる。

でも苦しい。

でも…好きだからしかたない。

どーしようもない本音。

( ب_ب )