今年の目標は、仕事で遅く帰り、疲れていても、何とか食事を作る・・・

世間の奥さんや、お母さんたちが当たり前のようにこなしていることでも、
それが難しい私にとってはしんどいテーマなのです…すみません。

とりあえず、三日坊主は脱した。
可愛い息子のために・・・いや、可愛くはない。
大学生になって、コロナの影響でずっと家にいるんだからたまには作りなさいよ！
・・・と言いたいが、これは自分のためにやっていることなので頑張っている。

なので、息子には悪いが「花嫁修業」のような気持ちで頑張っていると、何だかにやにやしているときもある(笑)

今年は結婚する・・・なんてかなり漠然とした思い込みにより、５１歳にもなって時々、
ふっと笑ったりしながら家事したり妄想したりしている。

でも、悪くない。
妄想って誰にも迷惑かけないしね～

息子も自分の時間を楽しむことが増えて、私に構ってくれる時間が少なくなってきた。
それは当然の流れで、いよいよ子離れ・・・私の自立を促されていることがひしひしと感じられる。

まずはおひとりさまを楽しむ・・・楽しめる時がきた。
そしておふたりさま・・・うふ💖

☆彡

転職して、経済力は何とか保障された。
やりがいのある仕事に就いた。
引っ越しして、息子も私も自分の部屋が持てたし、おかげさまで暮らしぶりも上がった。

でも・・・・・孤独感がぬぐい切れないのです。
結局一人だと思ってしまうのです。

周りの人たちに助けられてここまでこれたことには十分感謝しているのです。

でも・・・具合が悪くなった時、心が折れそうになった時・・・。

そこには私しかいないのです。
それが寂しいのです。

甘えてると言われても、依存心の塊だと言われても・・・。
一人より二人のほうがいいと思うのです。

メンヘラ気味の私だけど・・・
次に出会った人とは、温かく、面白い二人でお互いの空気を感じているだけで安心して頑張れる自分でいたいのであります。

寝込み正月の私が思う元旦の計・・・。

新しい年が明けた。

昨年、転職し、仕事をこなすこととと妙な職場の雰囲気になじめないままだけど、置いて行かれないようについていくのに精いっぱいだった。

家に帰ると疲れて寝てしまい、４時ごろ起きて仕事してそのまま仕事に行くような毎日。
息子の夕食は「すき家」「マック」「ほっともっと」をはしご状態。

日曜も持ち帰りの仕事するか、やる気なくだらだらしてサザエさんシンドロームみたいになる・・・
８か月たっても生活と仕事のサイクルのバランスがわるいまま年末休みに入った。
せっかく引っ越ししたのに、家での楽しみ方も味わえないままだった。

てか・・・昨年までの１０年間は病院や介護施設で働いていたので、年末年始もなく働いていた。
１０年ぶりの６連休・・・
年末、胃の調子が悪かったけど仕事休めないし、遅出ばっかで病院いけなかった。
休みに入ったら気が抜けたのか、胃やら背中やら痛くなり、大みそかに病院に行く羽目に。

胃潰瘍と、脊柱管狭窄症気味・・・
自分をだまし、励まし、なんとなく孤独感にも襲われながら、追い詰めながら８か月を過ごして得た結果がこれかー(´;ω;｀)

新年は寝込み正月になってしまっているが、ロクな食事を出してあげられなかった反省を込めて、連休の間は、おせちは作れなくても、手作りの食事を出してあげようと決めて頑張っている。
頑張らないと作れない母ちゃんを許してと思うが、たいしておいしくもないご飯でもいっぱい食べて、「おなかいっぱい」と言ってくれる息子にはありがとうだ。

とある占いが二種類ほど、今年の私はいちばんいい年だと言っていた。
今年は余裕で過ごせる一年にしたいし、そんなにいい年なら、いっそのこと週末婚とかしちゃって孤独感からも抜け出したい。

おいしいご飯は作れないけど・・・(笑)